俺は何かを取り戻したがっている。 殺した時間は帰って来ないのはわかる、 自ら5年潰した。なら、だ、 これからは違う道を歩める？いつかきっとって思ってばかりだった。いまは少しキラキラしてる。

コトバの表現の仕方で軋轢や思い違いを生むのは辛いことで今日はそればかり気にして眠気なんて来ないよ。

ついつい惰性で動いて思い通りの結果が産まれないときに心にモヤモヤするようなモノを溜めてる。 さぁ、今日は寒いぜ。 北国は14℃だ。肩が痛い脚が痛いって、 肩に湿布を貼っても剥がれるから、剥がれないなら貼ってるよ。あと一時間したら部屋の片付けが強…

俺を新たな領域に引きずりこんだ奴に遭遇した。 遭遇はこれで三回目だ。 あいにくその時俺は回復ツールが無く、 ただただ奴の行動を一時間監視して疲れて部屋に戻った。 正直後ろからぶっさりやっちまうか悩んでいた。 ルーレットアプリに、やる、やらないと…

やる気なんてねぇ、 したいこともできない。散々な夜の散々な思考の俺がいる。 煙草を吸い、ベッドに横たわる。ただ言える事は、 悲しいけど痛みを伝える相手はいない。helpless me

時間の殺しかたを考えてる。 いつも、いつでも。そうやって嫌になっていくんだよ。

幻影が俺を悩ませる。 いつか見た光景すら今じゃ見えない。女々しいから、 たまにはすがりつきたくなるよ。そう、解ってる。 自分が脆弱な事くらいは。心痛を流す場所がない。勝敗と虚栄の街さ、金で売り買いされるものに価値なんてないんだぜ解るだろう？選…

やることもない、絡む人もいない夜は早く寝たいと思い、眠くもないのに薬で寝ようとしてる。 昼もそうだ、昼寝は寝逃げだった。何か気が遠くなる。 そしてふて腐れる。ここから何処か違うところに行きたいんだ。 きっと行ってしまったらすぐ帰りたくなるだろ…

慢性的な気分の疲弊は、 俺を深く悩ませる。言わないんじゃない、選べないよ。 言う相手がいない。殺伐とした鋸みたいなguitarの音を聴き、 やるせなさを誤魔化してさ。ただ、思うのは、 選べないまま年齢を重ねてしまった。言い訳だろう？ 幾夜寝逃げした？…

同じ夜。豆電球の下、 気怠いままセブンスターの煙を吐き出す。そう、帰ってきてくたびれて、 ベッドに横たわったが、 何だか胸がモヤモヤするんだよ。中途半端な記憶に悩まされて、 パズルの欠片を探して、でもそれは当てはまらなかった。夜になると悲観的…

暗闇の中で煙草を吸っている。 やけにダウナーで、 薬なんて今日に限ってはフリスクだった。やさしくなれるうたを聴いている。心安らぐ事は無い。 あの日、5年前から人間に失望したのに、 またしがみつこうとしている、つまりはじたばたもがいているんだ。誰…

夕方に意識レベルが勝手に落ちて俺はシャットダウンになっていた。いつでも存在は空気。 気付かれないからね。 気付かれるような活動もしていない。戻れないよ、過ぎ去った時代には。 俺は確かに何年も他者を受け入れず閉ざしたけど、結果、 何も生まれなか…

曖昧な意識の中で、過去をふりかえる。 卑怯な事で、都合のいい事だけ。でもさ、いつからか置き去りになっちまった。 友達たちとは散り散りになっていった。 誤解や自業自得。惰性で生きて、明日を望んじゃいないが、 今すぐ首を括るか？と、問われたらNO。…